WItze bewärten ;D

oO das jezz aber versaut ...^^

also .. sind zwei Schwänze in einer Badewanne.
Da sagt der eine zum andren: ,, Gib mir mal meinen Handtuch. Du stehst ja sowieso schon."

lol ... ^^

le :-*
charly

Boaaaah ist der heftig geil !!!!

9/10

^^

ehm ok ..ein Witz oO

geht eine Blondine in einer Straße und sieht ein - Zu vermieten - Scild
da denkt sie - Cool ich könnte eine neue Wohnung brauchen - und klopft an einer Laterne ... es tut sich aber nichts oO
Dann kommt eine blonde Polizistin vorbei und sa meint die Blondine zu ihr ... - ich habe schon voll oft hier geklopft aber keiner macht auf!! -
Da sagt die polizistin - Komisch, da brennt doch Licht ?! -

Dooooonk ... xD

le :-*
Charly

10/10

Totaler Lachkiqq ... xDDDDD

ich habe kein Witz ...

le :-*
charly

xDDDDDDDD 9/10

ders geill ^^

le :-*
Charly

Test für Trinker

Geht ein Mann in eine Bar. Dort sieht er hinter dem Barkeeper
einen Topf mit lauter 50 Euro Scheinen. Nach einiger Zeit spricht
er den Barkeeper darauf an.
"Das ist der Jackpot für meinen Test. Wenn du ihn bestehst, kriegst
du den Topf mit Inhalt, wenn nicht fließt das Geld hinein."

Nach ein paar Bier entschließt sich der Mann, diesen Test
mitzumachen. Der Barkeeper verrät ihm die Aufgaben:

1. Aufgabe: Trinke 2 Liter Tequilla in einem Zug ohne abzusetzen.
2. Aufgabe: Im Hof hinter der Bar ist ein Pit Bull angekettet.
Er hat einen wackeligen Zahn. Den musst du ihm ziehen, und das
ohne Hilfsmittel.
3. Aufgabe: Im ersten Stock über der Bar wohnt meine Oma.
Sie hatte noch nie einen Orgasmus. Du musst ihn ihr besorgen,
so dass man es hier in der Bar hört.

Nach kurzer Überlegung will es der Mann wissen und fängt an.
Er setzt die Tequilaflasche an. Nach einiger Zeit tränt es schon
ihm den Augen doch er trinkt aus. Die Bar bricht in Applaus aus.

Nun macht sich der Mann an die 2 Aufgabe und torkelt in den Hof.
Nach kurzer Zeit hört man lautes Hundegebell, Kampfgeräusche und
den schreienden Mann. Dann ist es ruhig und alle in der Bar
denken, er wär tot, doch dann kommt er wieder zurück.
Die Bar bricht in Jubelstürmen aus. Nachdem der Applaus abklingt,
sagt der Mann:
"So und wo ist jetzt die Oma mit dem wackeligen Zahn?"

der is auch net schlecht xD

wow der ist wirklich gut 10/10

Ok ich erzähl auch mal einen Witz:

Drei Bauarbeiter die gerade dabei sind ein Hochhaus zu bauen, haben Mittagspause. Da packt der erste sein Brot aus. Er hat Schinken drauf. Da sagt er: "Wenn ich morgen nochmal Schinken auf meinem Brot habe spring ich hier runter."
Packt der zweite sein Brot auf. Er hat Salami auf seinem Brot. Da sagt er: "Wenn ich morgen nochmal Salami auf meinem Brot habe spring ich hier runter.".
Kommt der dritte. Der hat Käse auf seinem Brot da sagt er: "Wenn ich morgen nochmal Käse auf meinem Brot habe, spring ich hier runter."

Am nächsten Tag. Die drei haben wieder Mittagspause. Macht der erste seine Brottüte auf. Er hat wieder Schinken auf seinem Brot. Er spring vom Hochhaus und ist tot.
Macht der zweite seine Brottüte auf. Er hat wieder Salamie auf seinem Brot und er springt ebenfalls.
Macht der dritte seine Brottüte auf. Er hat wieder Käse drauf und springt ebenfalls.

Auf dem Begräbnis der drei stehen nun ihre Ehefrauen.

Sagt die erste: Hätte ich gewusst dass er Schinken nicht mag, hät ich ihm was anderes auf sein Brot gemacht.

Sagt die zweite: Hätte ich gewusst dass er Salamie nicht mag, hät ich ihm was anderes auf sein Brot gemacht.

Sagt die dritte: Ich weiss nicht wieso er gesprungen ist. Er hat sich seine Brote jeden Morgen selbst geschmiert.

haha witzig

10/10
Ok also.

Es sassen mal ein Luxemburger ein Deutscher und ein Belgier im Flugzeug. Sag der Belgier: "Komm lass uns um die wette pinkeln. Wollen wir mal sehen wer es am weitesten schafft."

Fangen sie an. Der Deutsche schafft es 10 m weit zu pinkeln. Der Luxemburgen schafft es 20 m weit. Der Belgier so weit dass man es nicht mehr sehen kann.

Am nächsten Tag steht in der Zeitung: GELBER REGEN IN CHINA.

ok ich erzähl noch einen:

Also es waren mal ein Luxemburger ein Deutscher und ein Belgier. Die saßen zusammen im Flugzeug.

Da wirft der Luxemburger eine Bananenschale aus dem Flugzeug. Fragt der Deutsche: " Wieso hast du denn die Bananenschale aus dem Flugzeug geworfen?"
Antwortet der Luxemburger: "In unserem Land gibt es gibt es der genug"
Dann wirf der Deutsche eine leere Cola-Dose aus dem Flugzeug. Fragt der Belgier: "Wieso wirfst du eine Cola-Dose aus dem Flugzeug?"
Antwortet der Deutsche: "In unserem Land gibt es der genug"
Da wirft der Belgier eine Bombe aus dem Flugzeug. Fragt der Luxemburger: "Wieso hast du das denn gemacht?"
Antwortet der Belgier:" in unserem Land gibt es der genug"

Als sie gelandet sind gehen die drei durch eine Stadt.

Kommen sie bei das erste Kind. Das weint. Fragt der Luxemburger: "Warum weinst du denn?"
Antwortet das Kind: Ich bin auf einer Bananenschale ausgerutscht.
Kommen sie bei das zweite Kind. Das weint auch. Fragt der Deutsche: "Wieso weinst du denn?"
Antwortet das Kind: Ich bin über eine Cola-Dose gefallen.
Kommen sie bei das dritte Kind. Das lacht sich halb tot. Fragt der Belgier: "Warum lachst du denn?"
Antwortet das Kind: "Als ich gefurzt habe ist das Haus unseres Nachbarn explodiert."

oh cool der ist wirklich sehr gut.

10/10

Ok. Das hier hab ich irgendwo im Internet mal gesehen:

Sollte ein Vibrator im Warentest nicht immer das Ergebnis befriedigend erhalten.

Ok der ist jetzt nicht so gut aber was besseres ist mir im Moment nicht eingefallen.

löl x'D
hab ein bisschen gebraucht um es zu checken aba jetzt weiss ich's xD

ok ehm so 5/10 xP

ok ehm

Die letzte Email

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

War lustig, aber wundert euch nicht, wenn Ihr die nächsten Wochen nichts mehr von mir hört - das war auch die letzte E-Mail die ich noch schnell schreiben durfte.


xP löl tjaja x'DD

ok der war nicht schlecht ich geb dir 8/10

ok also

Ein Belgier geht in New York spazieren. Kommt ihm ein Mann entgegen, bleibt vor ihm stehen und öffnet seinen Mantel. Sagt der Mann folgendes: "FBI New York"

Macht der Belgier seinen Mantel auf und sagt: " Cora Messancy"

wow der ist gut, aber den kannte ich schon ich geb dir 9/10

ok dann erklär ich dir den Witz von vorher nochmal:

also der Mann vom FBI kam ja zu dem Belgier und sagte FBI New York.
Da dachte der Belgier dass der Mann den Mantel dort gekauft hatte. Und da öfnet der Belgier ja seinen Mantel und sagt Cora Messancy, weil er den Mantel ja dort gekauft hatte. Cora Messancy ist ein Einkaufszentrum in Belgien.